FRASI DALLE GITE

Per  miei amici scolari questo è stato ed è periodo di gite. Vi propongo alcuni messaggi mandati dai viaggiatori al sottoscritto, chiarificatori di moltissime cose.

Da Ghebbo in gita a Praga:

1) Evviva.. io son ebbro di birra.. assenzio.. e di ciccioni (?)..!! Cosa succede a O.C.? La pussy è indescrivibile.. farebbero diventare etero pure lex..ciao..saluta tutti..!!

Questo è il primo messaggio ricevuto da Ghebbo alla mia domanda "allora come va?". Da notare che, in fase alcolica, i puntini di sospensione rendono tutto il messaggio più realistico.

2) .. che novità..!! bevi a bomba.. Strippa.. fai del bordello.. io non voglio più venire.. E' la città ideale.. saluta tutti e BEVI..!!

Anche qui si nota la folta presenza di puntini di sospensione. Da notare inoltre la volontà di istigare alla bevuta e ai comportamenti alternativi. Immancabile il saluto a tutti.

Da Brodo in gita a Parigi:

3) Guarda... con la prof va male.. mi istiga a bomba..non so quanto resisto.. E a schiaffi non ci sono riuscito.. per il resto acqua non ne vedo.. e a dormire..dormo pochissimo.. per il resto tanto a volontà..tranne la figa perchè non ce n'è l'ombra..

Sisi, i puntini sono sinonimo di ubriacatura. Ovviamente si evince che non è riuscito a farsi la sua prof di costruzioni (finora) e non è andato a fare a schiaffi con i parigini in rivolta. L'acqua ricorda di non sapere cos'è e il letto lo vede solo da lontano. Per quanto concerne la figa, dice non ce ne sia l'ombra (ma forse era notte..).

4) E *** lo so.. stasera sono all'hard rock.. me ne faccio a bomba tantissime..tutte davanti alla mia prof...

Al messaggio 3 risposi: "Brodo ma vaffanculo! E' l'ultima gita.. bisogna che ti fai qualche francesina, tanto cazzo ti frega, ce ne saranno milioni. Devi dare tutto!".

Io non ho sentito nulla, secondo me o se ne è fatte troppe, o è andato con la prof. Attendo.

 Alla prossima, rigorosamente corredata di puntini di sospensione...
Carlo

Edit: ieri sera al Caribbean (gran bella serata), raccontavo degli sms ricevuti da Brodo. Decido di fargli un prillo e questa è stata la sua risposta:

5) Vecchio.. è inutile a parigi figa.. zero.. adesso mi sbronzo..ieri sera sono stato da porco.. poi vi spiegherò..

Mi sa che in questo caso i puntini di sospensione sono dovuti ad un sommo scoramento... eh eh eh. Satasera torna e poi vedremo :D

ORE PICCOLE

Questa notte mi aspettano le ore piccole, accidenti ar cazzo.
I compagni di corso per la consegna di lunedi vogliono tutto il materiale del laboratorio entro stasera.

Devo ancora iniziare a buttare giù la pianta, figuriamoci il 3d... Inoltre c'è il Magico Milan impegnato in champions, che guarderò attentamente.
Risultato tempo a disposizone:

- 20.10 Cena;
- 20.35 Poltrona con telecomando;
- 20.45 Inizio partita;
- 21.30 Fine primo tempo. Ho un quarto d'ora libero... una pisciata, una mangiata, una grattata e inizia il secondo tempo;
- 21.45 inizio secondo tempo;
- 22.30 fine partita. E qui tutto dipenderà dal mio umore: se si vince lavorerò a manetta e finirò tutto entro mezzanotte, altrimenti...
- 02.00 mi ci vedo: lacrimante, assopito e dolorante inizio a buttare giù le prime righe...
- 05.00 finito.

Cazzo, possibile che in questo blog e nella mia vita l'unica cosa che mi movimenta un poco è il calcio?
Non sarebbe ora di trovarsi una ragazza?

Suvvia, mettetevi in fila, i biglietti stanno esaurendosi...

Alla prossima notte bianca,
Carlo

MISTERI Pt. 2

Il post del cazzo di ieri aveva un lontano significato.
Dovete sapere che quando noi si esce, non si sa mai che diamine fare: ci si trova sempre nei soliti posti e si passano ore e ore a decidere che cosa fare. Alla fine, il 95 % delle volte o non si fa un tubo, o si va nei soliti tre locali disponibili: oste, offi o caribbean.

Ecco, dico questo perchè ieri sera il messaggio di Ghebbo suonava veramente strano.  Era possibile che fosse stata organizzata una serata seriamente? Era possibile che saremmo andati un posto nuovo? Era possibile che ci fossimo tutti come mi era stato detto? DOVEVO TROPPO VERIFICARE DI PERSONA.

Sono uscito, sono passato a prendere Lex, siamo arrivati ad uno dei soliti posti di ritrovo e.. e.. Ovviamente non esisteva nessun nuovo posto, mancava della gente e alcuni erano in ritardo... Qindi capito l'andazzo e dopo aver tutti optato di andare all'oste, io ho fatto il prezioso e sono andato a casa. La percentuale è salita al 96 %... Finchè non sarà cento, la speranza sarà l'ultima a morire.

Al prossimo incremento,
Carlo

P.S.: Brodo è partito stamani per Parigi. Obiettivo: non dormire e non bere acqua. Questa impresa è nelle sue capacità, attendiamo notizie dal paese delle lumache, siccome in albergo hanno internet... ;-)

MISTERI

Mi è giunto un messaggio di Ghebbo: stase andiamo in un posto, slo che non mi ricordo come si chiama. Questa volta mi sa che ci vado, tanto per vedere che cosa hanno organizzato il lunedì sera.

A presto sviluppi;
Carlo

Modena 2 - 1 Brescia

Io e Lex siamo reduci dall'impresa del Modena che batte 2-1 (in rimonta e in dieci) un triste Brescia.

Molte le celebrità presenti allo stadio tra cui lui:

il sosia di Jovanotti. :D

Per il resto solito sabato allo stadio, solito posto a sedere, soliti cori, solito primo tempo, solito intervallo, solita ripresa, solito arbitro maiale, solita fine, (solito) godimento, (solita) gioia.

Insolita uscita.

Al fischio finale dell'arbitro e dopo la gioia dei tifosi di casa vediamo un orda di prsone che corrno fuori dallo stadio in direzione ella curva bresciana. Capisco subito: tafferugli. Bisogna andare a vedere e documentare.

Mentre ci avviciniamo Lex esclama "dai andiamo la in mezzo" e prontamente subisce la risposta di un umarell che dice "eh, mo brev va le in mes a toori". Lex prontamente si giustifica nel suo classico modo "e cioè, no, perchè cioè vado a vedere, cioè si".
Un altro umarell mi esprime il suo disappunto in un impeccabile stile inglese " DIO ***, a go la machina ed la. Sperom ch'im l'abien mega scaseda".

Così ci avvicinaimo e vediamo gente che si mena. Non ho foto chiare che lo mostrano, purtroppo.
Ad un momento ci sparano contro dei razzi che colpiscono un umarell ed emanano uno strano gas... LACRIMOGENO. Noi come dei pirla ne assaporiamo pienamente le doti chimiche arsendoci, a suon di inalate, gola e naso. Corredando ovviamente tutto con occhi sgranati captatori di gas, che ci finisce direttamente negli occhi causando immense lacrimate (che manco a guardare "Sentirei"). Posso dire con certezza che il lacrimogeno non è un amico simpatico, anzi.

Al prossimo tafferuglio,
Carlo

THE POOL INpoolVERATO

Dopo un po' di tempo, si torna a parlare dell'arredamento del Fischio.
Anni e anni addietro, alla pesca della sagra di Limidi, i miei genitori vinsero, il mini biliardo che vedete nella fotografia. Inutile dire che da bambino passavo ore ed ore ad affinare la mia tecnica a stecca e ciò mi rese un piccolo fenomeno.

Quando il Fischio iniziò a muovere i primi passi di vita, tale biliardo trovò una sua collocazione nell'angusto spazio primordiale e diede vita ad immortali battaglie tra me e Ghebbo. A me le rigate e a te le piene, porca troia la bianca nooo, hai perso merda, dammi la rivincita stronzo, sono un dio adorami erano le frasi più frequenti durante le battaglie a suon di sponde.

Durante il grande restauro, però, il biliardo ci stava in mezzo alle scatole. Venne smontato, incelofanato, richiuso e appoggiato in una angolo a prendere la polvere. Fino a sabato scorso, quando è stato riaperto, disincelofanto, montato e reso partecipe della serata.

Ovviamente presenta alcune problematiche e patologie gravi tra cui:
- una buca "bucata" (non nel senso che si droga). Se la pallina entra e cade sul Tavolo, causa rumore fortissimo che desta i vicini;
- ha il manto erboso con qualche chiazza (mi sa di vino) e erba (non nel senso della droga) alta;
- se non perfettamente bilanciato pende da una parte (quella della buca "bucata");
- ha una stecca senza la punta. Stecca che viene utilizzata per tirare le vergate ai trasgressori delle regole fischiane.

Ha però un altro enorme difetto: se sai giocare con il mini biliardo stai sicuro di NON saper giocare a quello vero e proprio. Mille volte mi sono gasato per le mie abilità balistiche che, su campo grande, si sono rivelate assai inutili. Oltre all'onore ho perso anche un sacco di euro in scommesse. Maledetto biliardo!

E ora con che soldi pago l'enciclopedia?
Carlo

FREGATO. EBBENE SI

Rapido racconto dell'infinocchiata che mi hanno dato. Ieri in stazione dei treni di paVma, mi si avvicina una donzelletta e mi fa (tenterò il resoconto preciso).

La tipa, io

- scusa ti posso fermare un secondo per spiegarti una cosa?
- no guarda ho il treno adesso, scusa...
- a che ora?
- (cazzo ti frega) alle quattro e trentatrè
- dai allora in 5 minuti ti spiego...
- eh, sentiamo
 bla bla bla, gratis, bla bla bla, libro omaggio, bla bla bla, gratuito, bla bla bla vieni con me.
- eh
- bla bla bla libro gratis, bla bla rivista a casa, bla bla scegliere, bla gratis, bla gratis
- (ma che cazzo sta dicendo?) eh
- dammi i tuoi dati
- ( maledetta, va a finire che perdo il treno) eh
- bla bla bla è gratis, supersconto bla dammi il numero di cel.
- (ecco, questa ne approfitta...) eh
- mi stai ascoltando?
- (uff adesso mi tolgo un auricolare) si
- quante bla bla bla avrai gratis eh?
- ehm... una?
- no, mi devi ascoltare bla bla bla gratis
- (ecco che riparte... il treno lo perdo sicuro) si si, questo l'ho capito
- bla bla bla uno per rivista, bla bla bla gratis, bla... bla cosa succede?
- ehm.. uno per rivista?
- bravo bla bla bla (firma qui) e bla bla gratis omaggio concorso gratis (firma anche qui)...
- (vaffanculo ho firmato!! ora mi manda l'enciclpedia a casaaaaaa. Ma chissene, io devo prendere il treno) eh
- ora bla bla questa bla bla bla tessera gratis controllo il numero di telefono.
- (questa ci prova sicuro) si si, è giusto io vado... ma non spendo niente vero?
- no no, è GRATIS.
- (ciao vaffanculo) ok. ciao
- ah io sono Loredana (la puttana ah ah) quando ti chiamano non mi far fare brutta figura..
- (chi è che mi chiama?) si ciao

Tutto seguito da una corsa sfrenata a prendere il treno, che ho preso al volo. In treno mi sono riletto tutte le cose scritte in piccolino, senza capie perchè cazzo ho firmato e soprattutto per cosa. Tra una riga e l'altra vedo l'indirizzo di un negozio a Pavma, negozio a cui mi sono recato stamattina.

Entro e dico:
- buondì, ieri mi hanno fermato in stazione e non ho capito per cosa e perchè ho firmato.
- ah si, bla bla bla gratis... quello scaffale lì gratis. Bla bla bla.
- ah ma se a me sta cosa non interessasse?
- non doveva fare la tessera.
- (eh, in effetti non ha tutti i torti) mhh... e per il trattamento dei dati prsonali?
- bla bla bla iniziative editoriali bla bla... gratis nessuno...
- (ecco l'enciclopedia...) ok. allora compro questo superscontato e questo GRATIS. Ma quanto dura sta cosa?
- bla bla bla 10 acquisti, bla bla bla un anno poi bla bla rinnovi o smetti.
- ah, ok. allora arrivederci.

Non so voi, ma mi sono ritrovato con "Io Uccido" di Faletti e "Solo per Amore" di non so chi... E senza avere capito ancora a cosa ho aderito.

Io alla parola GRATIS non so restire. Quindi attendo l'enciclopedia.
Carlo

GRAZIE

Beh, inutile dire che le 10.000 visite che ha ricevuto il "nostro" blog mi rendono assai felice: fisicamente in Fischio sono entrate 17 persone. 
Questo blog fu creato per espandere gli orizzonti di questa nostra realtà, tanto piccola quanto importante. Operazione che possiamo dire riuscita: 10.000 occhi hanno varcato quella porta in compensato del cazzo (che inizia a cedere), hanno riso, bevuto, mangiato, ruttato, giocato, parlato, ballato, viaggiato, sonnecchiato, litigato, riordinato, sporcato e poi pulito, preso del freddo, sudato, riordinato, compilato liste della spesa, ucciso ragni insieme a noi. Ciò mi fa un enorme piacere. Chissà mai, un giorno potremmo aprire fisicamente il Fischio a tutti voi che ci avete accompagnato in questi mesi, entrare e... poi uscire perchè mi sa che tutti non ci stiamo :D

Un grazie di cuore per a voi per aver reso questo blog una bellissima appendice del Fischio, che era già bellissimo di per se.

Props: Al Fischio. :'-)

Carlo

(ovviamente ora noi si deve fare di tutto per arrivare a 100.000 :D)

Dalla Bontà Infinita alla MERDA

Racconto il lunedì sera il sabato sera. Solo per postare una foto che mi rappresenta al 100%. Ma vedrete poi.

Sabato si preannunciava una serata pacco, le idee scarseggiavano e non sapevamo cosa fare: si inizia ovviamente in Fischio. Io, Brodo, Lex e Ghebbo attendiamo tra una chiacchera e una litigata l'arrivo di Maicol e della Pistus. Voglio specificare che di solito noi non litighiamo mai (a parte quando Lex spara le stronzate), però cazzo: ricordate la lista della spesa? Sono stato l'unico a portare la mia parte :P

Per il resto, tra una stecca e un bicchiere di vinello, il tempo è trascorso e al momento di andare via è sopraggiunta la fame estrema...

Ora ditemi: come sedare la fame estrema? Con una bistecca? no, no... Con un piatto di pasta deglutenizzata? no, no... CON QUESTA! :D

eccomi nella foto che mi rappresenta al 100%: io, i grissini, la nutella.

Dopo questa foto che farà stramazzare al suolo le mie fans, ci siamo recati a Carpi e siamo finiti in uno strepitoso pub. Leggendo il menù una cosa ci colpisce: il frappè alla banana. Allora: di banana non sapeva per un cazzo, di latte (?) neanche l'ombra. Abbiamo dedotto che era acqua in cui le cameriere si erano lavate le mani... una MERDA. Sono passato dalla nutella alla merda in 'soli' 4.20 €. Affanculo!

Alla prossima snutellata,
Carlo

Edit: scordavo di postare questa foto di Lex in versione pre-pisciata. Ogni commento è superfluo:

Limidi 2 - 2 Cibeno

E adesso tutti a dire che sul blog in cui si dovrebbe parlare del Fischio parlo solo di calcio. Sapete cosa vi dico? Nulla perchè è verissimo. Anche oggi parlerò di calcio... ma non di quello ad alti livelli, quello non da le soddisfazioni che da la categoria Juniores...

Come vi dicevo, oggi io e Ghebbo siamo andati a vedere una partita del Limidi. Ovviamente per assistere e sostenere l'idolo della tifoseria locale: Brodo.
Arriviamo in ritardo (il campo è a 5 secondi a piedi da casa mia) e il Limidi già conduce sui carpigiani del cibeno. In poco tempo si passa sul 2 a 0 e noi attendiamo con ansia l'arrivo della consueta rissa. Che, ainoi, non arriverà...

Nel secondo tempo il cibeno riesce a recuperare e a portarsi sul 2 a 2. Qui inizia la partita di Brodo che si trova per ben tre volte sul piede la palla della vittoria... Ma spreca miserabilmente, tra la delusione dei tifosi (noi due) e la gioia degli avversari. Avversari che, se fosse stato per me, avrei impiccato alla bandierina del guardalinee, talmente di parte che mi ha costretto a giurargli dei cancheri per metà partita...

Però vi chiederete come è possibile che Brodo, giocatore di calcio da decenni, si sia mangiato due gol banali... Guardate e giudicate voi.

può uno presentarsi in campo con quella posa?

Finita la partita (grazie a Dio, perchè faceva un freddo porcone), io e Ghebbo siamo andati al Borgogioioso a comprare della roba per la sua gita. Incredibilmente non ci è successo nulla di strano, ma in compenso io ci sono andato per vedere qualche gnocca intenta a fare spese... ma... ma... era pieno solo ed esclusiavamente di rottami...

Chi ha fatto la spia? Chi le ha fatte scappare?

Al prossimo canchero tirato al guardlinee,
Carlo