magie dalle tecnologie

lunedì, 22 ottobre 2007

CINQUANTAQUATTRO

Vi sentite importunati dalla sfortuna?
Vi sentite attanagliati dalla sfiga?
Avete poco culo?

Beh, nell'ultimo caso spesso è un bene, ma negli altri il vostro amico Carlo vi svelerà il segreto per avere fortuna infinita.

Da qualche mese, al nostro paesello, è stato installato il "rilevatore di velocità". Un aggeggio atto a misurare la velocità dei veicoli e a mostrarla su un simpatico pannello luminoso qualora si superasse il limite di 50 km/h (ovvero sempre).

I primi tempi, senza farlo apposta, segnavo TUTTE LE VOLTE la stessa velocità: cinquantaquattro. Quel numero mi perseguitava, ma la mia vita trascorreva tranquilla e spensierata.

Una sera, però, mi sono ruppi il cazzo. Non era possibile far sempre cinquantaquattro, quindi accelerai e superai la fatidica quota.
L'avessi mai fatto.
Il giorno dopo una sfiga paurosa mi piombò addosso e mi rimase appiccicata per giorni, finchè non ottenni nuovamente il magico numero sullo schermo luminoso.

Da quel giorno, ogni Fischiano che si rispetti cerca di segnare "cinquantaquattro".

Dico cerca dato che Brodo segna spesso novantanove, Lex (vedasi post precedente) non ci riesce mai e a Ghebbo manco si accende.

Alla cinquantaquattresima volta,
Carlo

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martedì, 17 luglio 2007

34512, Traslochi, Dottor House, Spritz e rapimenti vari

In questo periodo di studio, mi è saltata la connessione internet.
Per la precisione, a metà del pomeriggio di mercoledì, il modem ha smesso di captare il segnale.

Una specie di segno del destino.
La mia internet-dipendenza era forzatamente privata della sua droga principale. Senza internet, avrei potuto studiare con tranquillità.

Non avevo fatto i conti con 34512.
Gli abbonati a Libero (Libero?), per poter contattare un operatore, devono premere la sequenza 34512 alla voce registrata "se vuole prema il".
Mi sentivo dentro la botola di Lost. Ho premuto quella sequenza per giorni, di continuo, restando in attesa per ore in compagnia di Aldo, Giovanni e Giacomo che cantavano la loro canzone di merda.

Fino a sabato pomeriggio, quando sono riuscito a prendere la linea.
Il problema era loro: la centralina non mandava più segnali. Per i loro test era necessario collegare il modem direttamente alla presa del telefono, senza passare per prolunghe o cavi vari.

Per non perdere la priorità acquisita [cit.] mi sono cimentato in un trasloco del tavolo del pc, dalla sala all'ingresso, con intrattenimento dell'operatrice. Un opera titanica che ha lasciato a soqquadro la casa per tre giorni.

Libero dalla droga internet, ho scoperto di essere Dottor House dipendente. Le mie giornate di studio erano (e sono) costellate di pause-puntata. La notte non dormo più pensando di aver contratto le più disparate malattie. Se unite tutto questo ad una situazione psicofisica compromessa, otterrete un cocktail micidiale.

Ma mai micidiale come lo spritz di sabato sera (sono dipendente anche da quello, ma si sapeva già).
Sarei dovuto uscire solo un'oretta per fare un giro, in modo da poter alzarmi presto il giorno dopo per studiare (House permettendo). Ma quel mezzo litro di bevanda rosastra m'ha fatto dormire più di qualsiasi capitolo pieno di capitelli e paraste.
L'esame non l'ho dato, data l'incapacità di assimilare informazioni. Tutto è rimandato a settembre.

La linea è tornata funzionante ieri pomeriggio.
Appena mi sono connesso, sono stato rapito e nessuno ha pagato la cauzione.
Ora sono cazzi vostri. Almeno fino ad agosto, poi si studia.

Che internet, House, gli spriz e i malviventi lo vogliano o no.

Alla prossima centralina,
Carlo

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sabato, 19 maggio 2007

PROTEZIONE

Questa volta mi sono fatto furbo.
Il quarto iPod sembra funzionare, ora sta solo a me cercare di prevenire ogni contusione e/o urto accidentale, per far si che il nostro rapporto duri il più a lungo possibile.

Per ottenere questo, non ho comprato una di quelle antiestetiche custodie fornite dalla casa madre, ma me la sono creata io. E trovo che il risultato sia abbastanza soddisfacente:

Materiale occorrente: una spugna grossa, un cutter con la punta arrotondata, un quarto iPod.

Vantaggi: previene urti su cinque sesti dei lati urtabili.
Svantaggi: Esce senza avvertire dalla sua comoda collocazione.

Ora cercherò di risolvere lo svantaggio, ho già qualche idea in testa per rendere questa custodia efficace al cento per cento.

Appena Fùcur si leva dalle palle inizio a lavorarci.

Alla prossima custodia,
Carlo

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mercoledì, 16 maggio 2007

LA STORIA INFINITA

Quella tra me e l'iPod è una storia infinita.
Nel lontano settembre 2005, quando acquistai il primo, non avrei mai immaginato di vivere questo genere di esperienze.
Ripercorriamo le tappe:

1) Acquisto iPod numero uno (settembre 2005);
2) Rottura hard disk iPod numero uno (aprile 2006);
3) Sostuzione iPod numero uno con iPod numero due (aprile 2006);
4) Rottura hard disk iPod numero due (novembre 2006);
5) In assistenza dal rivenditore (gennaio 2007);
6) Dispersione in assistenza (gennzio-maggio 2007);
7) Sostituzione iPod numero due con iPod numero tre (maggio 2007);
8) iPod numero tre aveva la batteria stronza (maggio 2007);
9) Sostituzione iPod numero tre con iPod numero quattro (maggio 2007).

Ho capito solo ora l'origine di tutti i problemi: se Fùcur la smettesse di infilarselo nell'occhio!

Al prossimo iPod,
Carlo

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martedì, 20 marzo 2007

PROBLEMI TECNICI

Il buon vecchio Carlo ha dei grossi problemi tecnici, ovvero il computer rallenta il suo funzionamento ogni minuto che passa e due volte su due si impalla.
Spero di risolvere tutto alla svelta.

Nel frattempo potete parlare di varie cose, ovvero "Carlo che picchia i bambini", "Carlo ancora senza doccia", "Da Carlo domani arriva il pittore", "Carlo giovedì, PROPRIO GIOVEDI', ha la cena di classe delle superiori", "Carlo ha tanta voglia di studiare quanto di prendere un pugno nei coglioni da Brodo", "Carlo tutto sommato sta vivendo un periodo felice".

Vediamo cosa ne tirerete fuori.
Alla prossima risoluzione dei problemi,
Carlo

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sabato, 24 febbraio 2007

HARD DISK, NON MI ABBANDONARE

Che io fossi un pirla, lo si sapeva.
Che io faccia spesso l'asino, lo si sapeva.
Che io tenda ad agire senza pensare, lo si sapeva.
Che io pensi di sapere tutto, lo si sapeva.

Che premendo "disattiva volume generico" l'hard disk esterno (con tutta la mia vita dentro) non sarebbe funzionato più, NON LO SAPEVO!

Mi sento male,
Carlo

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lunedì, 12 febbraio 2007

DRAMMA TERMICO

Premessa: è giunto per me un periodo estremamente duro. Giovedì ho un esame ed ho praticamente solo questi tre giorni per prepararlo. Giusto ora mi accorgo che i giorni, tra poche ore, saranno solo due.

Introduzione: tutti ben sapete che ho sempre freddo, soprattutto quando studio.

Inizio: giusto stamani ho avuto LA brillante idea. Con un semplice click ho acceso la mirabolante pompa di calore, con qualche click ho alzato la temperatura a 28°C, con un paio di stonf, ho chiuso le porte e ho iniziato a studiare.

Sviluppo: tra una pagina e l'altra, gioivo per la mia brillante idea. Il freddo ai piè era debellato, le mani calde e delicate riuscivano a muoversi, il culo era tiepidino e non si vedeva più il mio respiro. Una goduria infinita.

Colpo di scena: a metà pomeriggio ho iniziato a sentire uno strano odorino provenire da me medesimo.
Era un odorino sudorifero. Per la prima volta da quando sono nato, ho patito a caldo in camera mia d'inverno.

Epilogo: con gli occhi lacrimanti e in uno stato emotivo tristissimo, ho abbassato la temperatura.

Finale: con 27° ho trovato la mia dimensione.

Titoli di coda: al prossimo disguido termico,
Carlo

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domenica, 11 febbraio 2007

BRODOCAR

Venerdì sera. Ritrovo al gran completo, solita ora, solito posto.

Per la verità quella sera sono sceso un po' emozionato, come tutte le volte che c'è da incontrare una persona nuova. E lei era lì ad aspettare. Ve la presento.

Ecco a voi la nuovissima BrodoCar. Dopo averla salutata calorosamente e averla guardata bene a modo, ho subito notato il suo discutibile senso dell'umorismo.

Il primo scherzo l'ha fatto a Brodo, consentendogli di aggiornare l'ora del cruscotto solo ed esclusivamente avanzando di minuto in minuto, un minuto per ogni pulsata di bottone.
Brodo, secondo me, ci è rimasto male.
Il secondo scherzo l'ha fatto a me, facendo rimanere bloccata la mia portiera non facendomi salire. Io, francamente, ci sono rimasto male.

So già che in futuro vivremo esperienze esaltanti ed indimenticabili in sua compagnia, ma mi permetto di dire che questi scherzi sono stati di cattivo gusto è non sono stati una buona trovata per cominciare al meglio la nostra nuova amicizia.

Ne ha da fare ancora di strada per diventare amabile come la defunta BrodoMobile.

Alla prossima burla (magari divertente),
Carlo

il Fischiano BossCarlo ha scritto questo post alle 14:52 | Permalink | commenti (13) | commenti (13) (poppe up)
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lunedì, 22 gennaio 2007

ADDIO BRODOMOBILE

Forse sono il meno indicato per raccontare al mondo questa notizia sconvolgente.
Come ben sapete, oramai sono mesi che la Brodomobile non è più in circolazione e, invece di scorrazzare libera per le strade italiane, giace da un lurido rottamaio.

O meglio giaceva: esattamente una settimana fa è andata in scena la cremazione.

Per la verità, questa rottamazione ci ha colto alla sprovvista e non siamo stati avvisati in tempo. Avremmo voluto parteciparvi e, se fosse stato possibile, Brodo avrebbe voluto azionare il comando, come estremo saluto per il suo cavallo meccanico.

Ci saremmo presentati vestiti a lutto, con tanto di vestito, camicia, cravatta e ombrello nero. Purtroppo non ci è stata data questa possibilità, ma abbiamo pensato ad un modo per rimediare e pr ricordare per sempre la nostra defunta amica.

Infiggeremo una targa commemorativa nel luogo della sua scomparsa, in modo che tutti la possano ricordare.

So di avervi sconvolto con queste parole (io ho gli occhi lucidi), ma non temete: fra poco farà il suo esordio la nuova e fiammante Brodocar.

Alla prossima targa,
Carlo

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venerdì, 19 gennaio 2007

LA LAVATRIZZATRICE

Oggi mi sono recato dal buon, e soprattutto vecchio (nonno), Lex.

Aveva un pacco per me.

Fermo subito i maliziosi dicendo che il pacco conteneva tanti bei dvd, utili a catalogare i milioni di file dell'università che ho.
Arrivato a casa ho iniziato a masterizzare e mi sono accorto di una cosa sconcertante: il masterizzatore, alla massima potenza, fa lo stesso rumore della lavatrice. Come se non bastasse, su tre dvd, me ne ha bruciati tre.

Ora io vado a provare ad introdurre un dvd nella lavatrice (sperando che abbia la presa usb), voi magari spiegate a mia madre come far entrare tutte le mie mutande sporche nel masterizzatore.

Alla prossima bruciatura,
Carlo

il Fischiano BossCarlo ha scritto questo post alle 19:19 | Permalink | commenti (10) | commenti (10) (poppe up)
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